Estou fazendo todas as coisas "certas" — orando, missa semanal e horas santas, rosário diário, esmola, dando a Deus o que lhe é devido — e ainda assim não estou progredindo em nenhum grau perceptível de santidade.
Por Rob Marco
Fiz 45 anos este ano, poucos dias depois da Quarta-feira de Cinzas. Aqui no Nordeste, foi um inverno especialmente extenuante para mim: desgastante para a saúde mental, sentimentos de desamparo de monotonia e dias aparentemente intermináveis de ventos frios e céus cinzentos. Feriados comemorativos chegaram e passaram, e eu estava perversamente ansioso pelo início da Quaresma para ajudar a dar um pontapé inicial nas coisas.
Práticas ascéticas não são novidade para mim. Tenho tomado banho frio todas as manhãs nos últimos anos, tanto pela penitência quanto pelos benefícios da exposição ao frio, e feito jejuns prolongados periódicos. No verão passado, parei de repente com um hábito pernicioso de 25 anos de nicotina, principalmente porque estava farto e cansado de ser um escravo. Como se isso não fosse punição suficiente, também parei de repente com cafeína alguns meses depois — para tentar baixar minha pressão arterial, mas também para evitar a dependência que desenvolvi da droga.
Cortar essas duas coisas trouxe benefícios, mas não sem algum custo também. Na ausência desses dois estimulantes, percebi que meu humor estava deprimido e que eu dormia muito mais do que o normal. Minha escrita sofreu, já que tanto a nicotina quanto a cafeína podem ajudar no foco. E havia algum prazer químico que agora estava faltando, é claro. Quando a Quaresma chegou no início de março, eu estava sofrendo prematuramente pela melhor metade do ano.
Havia um mal-estar mais profundo, no entanto, do que esse período plano de privação de dopamina; eu estava chegando a um acordo não apenas com minha finitude, mas também com sentimentos latentes de mediocridade, falta de significado e sentimentos crescentes de dúvida à medida que me tornei oficialmente instalado na meia-idade. Tendo entrado para a Igreja na idade madura de 18 anos, sou católico há mais tempo do que nunca. Meu 15º aniversário de casamento está chegando, e esses foram 15 anos felizes, com três filhos maravilhosos para começar. Não estou comprando secretárias jovens ou Camaros, e nem o ateísmo nem o evangelicalismo têm qualquer fascínio para mim.
O problema não é que eu tenha feito mudanças precipitadas por causa da chamada "crise da meia-idade" pela qual muitos homens passam. É que eu não encontrei nenhuma resposta para o que está causando o mal-estar em primeiro lugar.
São hormônios? Ouvi dizer que os homens podem passar por um tipo de menopausa masculina em que os níveis de testosterona caem e as calorias ficam presas na região do meio mais teimosamente. Eu pedalei pelos Estados Unidos na casa dos 20 anos e conseguia comer sanduíches e cheesecakes de 30 cm para abastecer o esforço sem ganhar um quilo. Agora, limpar o lixo no quintal por uma hora me fez precisar de um cochilo de duas horas, e estou silenciosamente elogiando a invenção dos cós elásticos.
Ou o problema da meia-idade é mais existencial? Meu trabalho de gerência intermediária não é nem excessivamente exigente nem especialmente satisfatório, mas sou grato por ter um emprego que paga as contas e sustenta a vida familiar. Estou nisso há mais de uma década, com ainda um longo caminho a percorrer até a aposentadoria. Nunca me destaquei em nada, mas mesmo se eu tivesse sido um atleta de ensino médio ou autor de best-sellers, as palavras do Sábio ainda soam verdadeiras: “Vaidade das vaidades, tudo é vaidade”; “não há nada de novo sob o sol” (Eclesiastes 1:2; 1:9).
Ouvi dizer que o Rei Salomão escreveu Cântico dos Cânticos em sua juventude, Provérbios em sua meia-idade e Eclesiastes perto do fim de sua vida. Isso faz sentido. Cântico dos Cânticos é apaixonado, poético, erótico, cheio de juventude e vigor. Provérbios é uma compilação sólida de sabedoria prática preocupada com as porcas e parafusos da vida. E Eclesiastes é o legado do homem mais sábio que já viveu, que experimentou tudo o que a vida tinha a oferecer e percebeu no final que tudo era completamente sem sentido.
Talvez o problema do meu platô de meia-idade seja espiritual, então? Mas estou fazendo todas as coisas "certas" — orando, missa semanal e horas santas, rosário diário, esmolas, dando a Deus o que lhe é devido — e ainda não progredindo em nenhum grau discernível de santidade. Eu não deveria ter aprendido a amar melhor agora? Tornar-me menos uma pessoa crítica e maldosa? Ser transformado em uma luz discernível em uma colina que as pessoas veem e dizem: "agora isso é um cristão"? Aceitar casar com a pessoa errada ou escolher a carreira errada é uma coisa; perceber que você provavelmente nunca vai se juntar às fileiras dos santos canonizados, apesar de todas as suas esperanças e melhores esforços, é outra.
Quando começo a me desesperar com isso, no entanto, gosto de lembrar da história do Servo de Deus Walter Ciszek. Apesar de sua força, disciplina e hábito de oração, a história de Ciszek de assinar uma confissão falsa sob coação enquanto estava em um campo de trabalho na Sibéria é um bom lembrete de que todos nós estamos "longe de ser o homem que pensávamos ser" e que se juntar às fileiras dos santos é mais sobre confiança e rendição do que nossos próprios esforços:
“Eu havia pedido a ajuda de Deus, mas realmente acreditava na minha capacidade de evitar o mal e enfrentar todos os desafios. . . Eu estava agradecendo a Deus o tempo todo por não ser como o resto dos homens. . . Eu havia confiado quase completamente em mim mesmo neste teste mais crítico — e eu havia falhado.”
Os interrogatórios continuaram, e Ciszek caiu em desespero negro. Aterrorizado, ele se jogou em Deus, alegando sua total impotência. Então, em um momento de luz ofuscante, ele foi capaz de ver “a graça que Deus vinha me oferecendo durante toda a minha vida”.
Nós entendemos mal a temporada da Quaresma quando a consideramos um festival de sofrimento ou um teste de autodeterminação. Se alguma coisa, o período de 40 dias da Quaresma é um microclima de nossas vidas como cristãos. Nós nos apaixonamos por Ele — “Ó Senhor, tu me enganaste, e eu fui enganado” (Jeremias 20:7) — e experimentamos a exuberância do amor da lua de mel. Nós aprendemos e nós lutamos e caímos e nos levantamos e caímos e lutamos e nos levantamos novamente. Somos animados por amigos na Fé e desanimados quando eles são vencidos pelo sono em nossa hora de necessidade.
E finalmente, ajoelhados sozinhos no jardim, somos todos colocados à prova. Juramos ser bons e nos encontramos às 2 da manhã comendo metade de um bolo de aniversário deixado desprotegido na geladeira, imaginando como chegamos aqui e como nos rebaixamos tanto. E a resposta é que somos humanos. Precisamos perdoar e ser perdoados. E não podemos viver sem amor.
Quer tenhamos 20, 30, 45 ou 80 anos, o Senhor nos colocou exatamente onde deveríamos estar. Não podemos passar de um estágio sem passar pelo anterior; ninguém na Escada da Ascensão Divina consegue pular degraus. E nenhum de nós está perto do homem que pensávamos ser. E tudo bem. Ainda não chegamos ao fim.
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